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wz124120176 2024-10-15 08:16

笑话十则

1某男晚上失眠,于是打电话骚扰好友。

好友不耐烦地说:“你到底想干嘛!”

他说:“那你告诉我失眠怎么办。”

好友无奈地说:“你数羊吧。”

他吼道:“我属羊怎么了,属羊就该睡不着吗?”

2我爸才做了肛肠手术,做了两天了,也没见放屁拉屎。后面医生开了两个开塞露。我不会用,于是找主治医生教我,当时我有点笑场。后面我也不知道是不是找准了地方,一下挤了进去,我爸当时没吭声,我问医生这样吗?于是医生蹲下来看了下,就那么一瞬间,我爸一个屁直接嘣他一脸,当时他惊恐的看着我,我惊恐的看着我爸。

隔壁床上的大哥笑出了声音,把伤口崩开了。

3老哥挺懒,从小侄女会走路就没见我哥再抱过她,昨天吃过饭,一家人遛弯,他竟然背着我侄女!我调侃道:哟,良心发现了,知道疼闺女了?老哥:我没穿外套,背有点冷……哈哈!

4早高峰的地铁上十分拥挤。旁边有一个素昧平生的妹子,她塞了一个纸团进我口袋,我看了她一眼,她红着脸说:“不好意思,放错了口袋,请还给我。”我不傻,当然不相信她放错了,就没还给她。到站了,我如沐春风地下了地铁,打开纸团一看,是鼻涕!

5小王说:我有这家酒店的贵宾卡,他们给我打八折。

小陈说:我和老板是熟人,上回他们给我打了六折。

阿呆说:我没有贵宾卡,和老板也不熟,还忘了带钱,结果吃完饭后,他们给我打了个'骨折'。

6女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

7昨天在父母家吃饭,爸爸妈妈给我炒好几个菜,还特意买了大闸蟹!

爸爸妈妈看我不动筷,一致劝我:“吃啊!吃啊!”

我非常不好意思:“爸爸!妈妈!你们先吃,我吃你们剩下的就行!”

妈妈夸我:“真想不到,你结婚出去过日子,这么懂事了!”

爸爸鼻子一酸:“你跟我说,你媳妇这样虐待你多久了!”

爸爸是过来人了!

8军训时舍友晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食,结果被教官抓住了。罚完5圈后,教官问:“知道为什么被罚吗?”舍友估计脑袋麻了:“因为我是异性恋么?”又被罚了5圈。

9小时候第一次铺上了电热毯,妈妈吓唬我说:这里面都是电,你晚上不能再尿床了,不然会着火把你烧掉的!

我躺在被窝,听完妈妈的话就吓尿了……

咦,发现并不着火呀?

10出差一星期,司机小张问我:军哥,我可以带上我女朋友一起去玩吗?我同意了,但是只走了一天,小张就找了个火车站买张票让他女朋友回去了.我很不解,小张解释:我开车,你们俩一路聊天,我怕出差回来我就没女朋友了!我去,我是这种人?!
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