lzsqd 2024-11-2 10:37
笑话30篇
1. 一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”。于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。”阎王：“你就不会动动脑子”。一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。”讲到这里，老者不吭声了。少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么？”老者说：“看来你也没收到信。”
2. 一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。 几年后，他退休了，生意也交给儿子。爸，儿子说，有要调那个花瓶的颜色了吗？老头儿极不情愿地热点油漆，哪怕只是一丁点儿。然后他调出那种颜色，刷了一小部分墙面之后，就很满足地坐下了。儿子继续漆剩下的部分。结果，那女人异常光火，还大发雷霆。儿子无奈地说：妈，我调的色彩与你丈夫当初为您刷的那样几乎一样，有什么地方让您不满意吗？妇人吵闹道：当初你爸刷的那部分正是我最满意的。
3. 从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍些柴来，谁砍得快，我就给谁家产。 老大早就暗地里和老二通好了的，所以迟迟不动手，眼看老二就要砍完了，所以老大一看，诶呦，完了！但突然发现旁边有斧子一把，于是随便劈了几下，就回去交差了。 富翁说，按理说老二应该得到全部家产的，但是这次赶得巧，家产就由老大来继承了。老二不服气啊，说父亲大人，您的话可不能让百姓信服啊。富翁说道：怎么不能？你看你大哥，一点柴火都没有，这叫一无所有，可你呢？你这点柴火，就叫一无是处。
4. 甲:“你拿着胶带干什么？”乙:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸 币,我就想买个胶带粘一下。” 甲:“那为什么不粘啊?”乙:“买胶带时把那一元钱给找开了,成两半了,极像五毛的,我就给花了。”甲:“哎,那你还买胶带做甚么?”乙苦着脸道:“想粘掉剩下的两张一元钱! ”
5. 有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和临床系学生聚餐，喝醉了和老大打赌，拼喝白酒，结果被抬到宿舍话都说不了，只能送到医院急诊。第二天醒酒了到了学校，听到我大姑打电话给老师说，“我家孩子有点不舒服，请两天假。”老师睡得迷迷糊糊的说不在宿舍，可能在医院吧，我姑爷要求去医院开个病假条。老师想了想说那去肛肠科开吧，于是就……
6. 某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误。”
7. 我害怕早上起床晚了会迟到，就让爸爸记得早上叫我起床，后来爸爸说：“不用叫你了，反正你再睡一会儿就会自己醒来。”我感到很奇怪，爸爸解释道：“我观察了你几天，发现你睡觉翻身的时候总是向左转三圈，向右转三圈，然后再转两圈，接着就顺利地睁开眼了，我想你已经睡够了。”
8. 某天正在实验室作实验,内容是关于蚯蚓再生的,就是把蚯蚓剪断,看它能不能再生.师妹不小心把蚯蚓剪断了,我说: "没用了,扔了吧."师妹很难过,一直没说话.我一个人做实验,做到累得不行了,就出教室去透透气,回来后发现垃圾箱里有完整的尸体......后来做了解剖才发现.....那条才是母的,它看到公蚯蚓被剪断,就自己撞墙自杀了......
9. 一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
10. 一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“那不是驴叫是什么？”朋友问道：“你太奇怪了！”老霍脸涨得通红，不好再辩，就说：“是我弄错了。这样吧，你就先骑一下吧。”朋友骑上了驴，说：“如果我骑得太快，它的脖子不会扭伤吧？”老霍一本正经地说：“放心吧！我还没有见它脑袋掉下来呢。”
11. 一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬锁，阿凡提突然放声大笑，小偷吓得跑了。阿凡提的笑声引来了左邻右舍的人，当人们赶来时，他笑着说：“没有什么，我忽然想起一件有趣的事情。”大家听了很不高兴，向他嚷道：“你把事情当作儿戏，以后我们谁也不理睬你了１“那好吧！以后我记往了：阿凡提自言自语他说：”在你睡觉的时候，最好到我家里来偷东西，因为你知道，我一想到有趣的事情就得笑，有时候甚至会笑醒，这样你就会趁机把东西捎走了。
12. 一个牧师在教堂里问一个孩子：“为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？”孩子想了想回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”
13. 一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬锁，阿凡提突然放声大笑，小偷吓得跑了。阿凡提的笑声引来了左邻右舍的人，当人们赶来时，他笑着说：“没有什么，我忽然想起一件有趣的事情。”大家听了很不高兴，向他嚷道：“你把事情当作儿戏，以后我们谁也不理睬你了１“那好吧！以后我记往了：阿凡提自言自语他说：”在你睡觉的时候，最好到我家里来偷东西，因为你知道，我一想到有趣的事情就得笑，有时候甚至会笑醒，这样你就会趁机把东西捎走了。
14. 一天在东方广场约网友见面，不想显的太土，约治安亭门口见。等了很久不见人影，只见一人在治安亭门口东张西望。两人对望了很久，确认对方是自己要见的对象后，异口同声的说：“不许动！我是警察１
15. 有一天我在网吧上网，警察突击检查是否有未成年人。 警察看到一个平头小伙儿，上前问：“职业？” 小伙儿：“法师。” 我怀着无比崇敬的目光看了那小伙一眼，然后默默地为他祈祷……
16. 一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。农场主答道：它是一棵梨树……
17. 一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说了句：你猜有几种植物我最喜欢你便欢喜地说：应该是两种吧！女生：不对，是四种！男生：哪四种？女生：我最喜欢满天星、富贵竹、随便和将就！男生……
18. 一阔少问酒店的侍者：你最多一次收过多少小费？年轻人：100美元。阔少：你瞧，广告上写明"小费多给者优先接待"，你有什么办法一次付100美元呢！年轻人：在客人不多的时候。阔少啼笑皆非：那要是客满了怎么办？"要是我的口袋中有100美元就好了。"阔少洋洋得意。年轻人：那你明天这个时候再来吧。
19. 一男孩看完电影后对新交的女朋友说：“不知道啥时候咱也往那铁塔上爬啊？”女友诧异的问：“为什么啊？你都傻了是吧，那么高多危险啊？”男孩意味深长的看了她一眼说：“那样就可以站在世界的最高点对你大声喊‘我爱你’了……”女友摇摇头无奈的说：“我看你还是站垃圾桶上看人家吃剩的东西吧！那样离你近一些！”
20. 一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？” “这马车没有闸呀! ”神父说。“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和圣母玛利亚照料您，怕什么呢？”“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界里，我自然可以到法庭上控告我的造物主。”“可是您非得步行不可吗？”赶车的问。“是的，”神父回答，“不过我要步行，只是从这儿走到坡底下。”“但是您然后不是又要乘车了吗？”“是的，”神父答，“然后我又乘车行其余的路。”赶车的立即叫道：“您真是不明白事理有多糟糕！要是您从这儿走到坡底下，不再乘车，不就更晚到达宴会了吗？您的赴宴不是要吹了吗？”“别着急，朋友。”神父说：“我不是要等到马车赶上了我吗？”说着继续悠然神往地步行起来。
21. 一个男的帮他太太向床上搬杂物,这时他突然想到一件事,于是他对他太太说老婆：我记得我帮你买小内时你还让我帮你买卫生棉那我买的卫生棉呢？他太太说：在我的购物袋里卫生棉放在床下抽屉里面这时老公一副很委屈的样子说你都不告诉我一声就把我的小弟弟放在购物袋里面害我用手提了一路
22. 有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天婆婆来了，婆婆上午到的中午就走了。她嫌客住得久了吃饭时，媳妇便提着酒壶向她丈夫道：“你妈又来了。”丈夫问：“呃”。媳妇亦学着公公的腔调问：“你是弓长呢？还是立早？”
23. 一个小男孩带回家一只乌鸦。“你为什么带只乌鸦回来？”妈妈问。“科学家说，乌鸦能活300年，我想验证一下他说得对不对。”“真有意思！你能活300岁吗？”“可说这话的科学家，怎么就活了300岁呢？”
24. 一男养一猪，特烦猪，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？ ”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
25. 一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎炖烂了吃。”于是喇嘛与伙计二人并排着躺下，另叫一个伙计拿刀在他们身上剁。剁了一会儿，喇嘛爬起来到外面去了。伙计问他为什么不再躺下。他回答说：“头刀的滋味还可以忍受，第二刀就有些耐不住了。”
26. 有个人出门找茬儿，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩１
27. 一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道：“还没有。”他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
28. 一阔少问酒店的侍者：你最多一次收过多少小费？年轻人：100美元。阔少：你瞧，广告上写明"小费多给者优先接待"，你有什么办法一次付100美元呢！年轻人：在客人不多的时候。阔少啼笑皆非：那要是客满了怎么办？"要是我的口袋中有100美元就好了。"阔少洋洋得意。年轻人：那你明天这个时候再来吧。
29. 一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎炖烂了吃。”于是喇嘛与伙计二人并排着躺下，另叫一个伙计拿刀在他们身上剁。剁了一会儿，喇嘛爬起来到外面去了。伙计问他为什么不再躺下。他回答说：“头刀的滋味还可以忍受，第二刀就有些耐不住了。”
30. 一阔少问酒店的侍者：你最多一次收过多少小费？年轻人：100美元。阔少：你瞧，广告上写明"小费多给者优先接待"，你有什么办法一次付100美元呢！年轻人：在客人不多的时候。阔少啼笑皆非：那要是客满了怎么办？"要是我的口袋中有100美元就好了。"阔少洋洋得意。年轻人：那你明天这个时候再来吧。