Wuhang9203 2024-11-10 09:19
笑话四十六则
1、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！
2、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？
3、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
4、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
5、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
6、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
7、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……
8、 课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
9、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
10、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
11、 今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？
12小时候我妈教我写作业我不会她就打我，前几天我教她用百度地图她学不会又打我
13、你不疼我，自然有胃、关节、头疼我。
14、电梯坏了，送外卖的小哥像圣斗士一样背着大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于到达36楼，他感激地对我说，“谢谢你，大哥。”我说：“不客气，把我订的外卖给我吧。”
15、皮卡丘借钱
皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：“你是不是以为我只会杰尼杰尼？”他又找到杰尼龟的妈妈，然后杰尼龟的妈妈说：“我杰尼妈。”
16、摩托车接我
一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
17、西瓜不甜
水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！
18、脚疼
脚疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！”“我一脸懵逼~” 她又说：“叫妈妈！继续懵逼……” 这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈~内心开始剧烈怀疑起了身世……“我是问你脚麻么！”
19、蚯蚓父子
蚯蚓父子出门散步，走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里，见蚯蚓儿子还呆在身旁，便骂道：“不想吃鱼啦，还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！”
这些笑话涵盖了不同的主题和风格，从误会到双关语，希望能为你的日常生活带来一些轻松和快乐！
20、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。
我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换。
21、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！
21、两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：“大爷，你的车没了。”
大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦地说 : “那个字念車(ju)。”
年轻人愣了一下，继续说到：“大爷你的自行車(ju)没了…...”
22、一个4、5岁的小孩来打针。
我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”
他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”
23、老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。
第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。
第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。
第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。
第四位学生微微一笑，点了一份臭豆腐。
25、给女儿讲“狼来了”的故事。 结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃！
26、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。
老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”
老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
27、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！” 只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？” 大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
28、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
29、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行!
30、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给*?她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
31、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。
32、早上到公司看到一妹纸趴在桌子上，咬牙切齿的说：臭男人，死男人。我好奇的问：怎么了?失恋了!妹纸说：有个人向我表白，我挺高兴的，心里也同意了，想着假装矜持下，就没立即答复对方...MD，谁料到那个男的居然和我说：行不行啊，给个痛快话，不行我表白下一个去!
33、文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩、悠悠我思、纵我不往、子宁不来。”，理科男回：“看不懂，请说中文……”理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘……”
34、一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？” 对方：“现在到底是方便还是不方便？” 小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。”
35、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对五岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让人进来：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会儿吧！
36、和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸："那双腿真好看，像一双筷子一样直。"同事脱口而出："恩，夹肉方便．....."
37、早上5点多睡的朦胧胧的女朋友说饿了，我说下面给你吃吧。这时女朋友把手从我裆部挪开，还说：我只吃粗粮！！
39、男人对自己的情人说：情人节晚上我请你吃饭？女：你太客气了，晚上没什么时间，改日吧！男：那好吧，我去开房。女：嗯。
40、姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难：妹啊！我知道你挺紧的，;不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！
41、情侣在公园依偎者，你猜我最喜欢你什么大？什么粗？什么硬？男人害羞一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
42、跟同事去理发，洗头小妹给同事擦干头发，说了一句要不要吹一下，同事一听就站起来往里面走，把洗头小妹看懵了！大哥：我们是正规理发店！然后全店的人都看着同事，跟他出来真丢人！现在想起来还尴尬呢！
43、两个闺蜜在聊天，不知咋聊到房事。一闺蜜问：你们做的时候叫不叫出声。一妹子说：没感觉叫不出来！二货闺蜜说：人家在上面这么卖力干，你好歹哼哼几句，助助兴啊。
44、左晚做个大宝剑，完事后，技师各种殷勤，问大哥服务周到吗？我说服务嘛还行，就是感觉你那下面房间太大了，而且房间卫生条件不好，。技师姐姐说：老板，房间大呢是因为来我这的客人太多，太小怕家具大的客人不满意，至于卫生嘛？因为客人太多，别人刚走你就来了。我无语！！
45、今天和公司的同事一起在休息区抽烟看到他盯着手机看 A 片
我说：你这精力旺盛啊，这点时间也不闲着看片！他赶紧一路小跑，边跑边说“这是我家卧室的监控”！！我得赶紧回家！！
46、闺密陪着我去相亲,男孩为了缓解尴尬的气氛,讲了一个有点黄的笑话,我正低着头假装害羞,,二货闺密大声对我说:靠,还没有你昨天讲的那个黄呢
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