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2344517 2024-11-11 08:27

笑话20则

笑话20则
NO.1、

早上去买菜,有个大叔摆了六七根山药在叫卖,

一小伙问大叔:“这山药吃了补肾吗?“

大叔说:“当然补了,男人吃了,女人受不了; 女人吃了,男人受不了; 男女都吃了,床受不了。 “

小伙笑问:“这么好的东西,您怎么不多种点?”

大叔答:“种多了,地受不了!”

NO.2、

物理老师:“现在的学生,连顺时针方向和逆时针方向这类问题,也要花很大力气才能讲得明白。”

校长:“真是一代不如一代啊!”。

物理老师:“不,主要原因是现在的学生都戴电子表。”

NO.3、

本人理发师一枚,上午一个二十多的戴眼镜小伙子来理发。坐下一摘眼镜说:“剪精神点就好。”

在我精心雕琢完成后,他带上眼镜看了一会说:“哥,老实说,你属于哪路神仙?“

我好奇地望着他…

小伙扒拉一下头发说:“就这一会给我添了十几年阳寿!你看我,像不像四十岁……”

(尴尬)

NO.4、

最近我新换了份工作,旅游宣传。

有一天跟女朋友聊天,让她给我想一个宣传语:“老婆,帮我想一个旅游节目的宣传语,要求主题明确,意境突出,既能尊重别人又能突出自己,内容要略带性感,不显浮夸,最好让人听一遍就能记住。”

老婆:‘’这个简单啊“,就写’大爷,来玩撒!’“

NO.5、

六月的大夏天,和姐姐坐公交去公园玩,因为车上人太多,姐姐就把窗户开了一点,旁边一50左右的老头很凶地吼了一句:“我不能吹风。”……砰的一声,然后就把窗户关了。

我姐当时冲他那态度就不乐意了,很生气地回了一句:“你是骨灰啊,一吹要散啊……”

整个车上的人都笑了!


NO.6、

一哥们抽烟,然后把烟头一扔,被环卫工人看见了,随便扔烟头要罚款二十,我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说:“靠,正吸着怎么掉地上了。“

然后又捡起来抽了……

NO.7、

记得有一次考试不及格,班主任叫我去他办公室。

班主任见到我第一句话就是说:你离傻子不远了。

我当时很无奈地说:我也不是有意的,是你叫我过来的。

NO.8、

试卷上有一道题,《劝说小明别去网吧》,同学们答得千奇百怪。

有一同学写得最实在:“小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!”

NO.9、

有个同事还很年轻就白头了,所以看起来比实际年龄要大。大家都劝他去染发,他回答道:“我才不去染,我这个样子跟老婆逛街,大家都羡慕我老牛吃嫩草!“

NO.10、

帮小女儿洗头发,一边洗一边意味深长地问她:“宝贝,等爸爸也老了,你会不会帮爸爸洗头发呀?”

女儿立刻回答说:“爸爸,等你老了你去理个光头吧!”


NO.11、

今天英语考试,旁边是一个逗比学渣什么都不会。考试开始后,逗比就拿出来五个纸条放在桌子上抓阄,监考老师看到后立马就过来,老师很奇怪,问:“别人都是四个,你为什么是五个?”

这货淡淡来了句:“还有一个就是再来一次。”

NO.12、

今天买了一盆含羞草,回家怎么动也不害羞,回去问老板。

老板说:“可能你买的这盆脸皮比较厚。”

NO.13、

爸爸跟儿子在卧室谈判,妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。

爸爸高兴地说道:“那是我媳妇,她会帮我的。”

儿子斜了爸爸一眼:“我俩有血缘关系,你俩不过是男女关系。”

(哎呦,我滴妈也!)

NO.14、

有一次去楼下饭馆吃饭,点了一个清炒油麦菜12元。

还没开饭,我连忙问:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?“

老板:“当然是素菜了”

我指着饭菜说:“那这条虫是怎么回事”

老板:“呃……它也是来吃饭的。”

当时,我就不乐意了,它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!

结果,老板无奈地说:“算了,你和它AA制吧?”

我生气地给了12块钱,甩门就走了,走之前说了一句:“请你兄弟吃顿饭,我还是请的起的”

(哎呦,一个字:绝 )

NO.15、

哥们第一次去女朋友家回来后找我喝酒。

酒后他问我:“同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?“

我说:“兄弟,你傻啊,因为丈母娘已经上过一次当了!“

哥们当即端起酒杯敬我:“听哥一席话,胜读十年书啊!“

(那是因为哥也是过来人啊!)


NO.16、

我们经理是个女强人,有一次,我上班玩手机刚好被经理看到,女上司责骂我,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”

我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!”

结果,她笑了,我瞬间觉得自己好机智啊!

NO.17、

昨天去内衣店应聘,站了一整天。

晚上的时候,老板娘对我说:“你回去吧,这里不适合你!“

我累了一天,又不早点说,就生气问:“为什么呀?“

老板娘解释说:“你胸太大了,顾客看见你都自卑得扭头就走。“

当时我抖了抖胸,昂首挺胸地走了。

NO.18、

我:“老板,今年您给我的年终奖不太对,好像多了一点儿……”
老板微笑着回答:“好样的,你是个诚实的好员工,快拿来我看看……”
我:“您看,就是这里,多了一个小数点。”
老板:……

(哈哈哈哈,笑死我了,年终奖多了一个小数点)

NO.19、

老公带着妻子散步,路过餐馆。老婆赞叹道:“真香啊!”
老公很绅士地说:“如果你喜欢,我们可以再从饭馆门前走一次。”

NO.20、

几个朋友坐在一起喝茶。

一朋友问:“当别人说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?”

老张说:“王炸!就剩一张牌啦!”

李哥调侃道:“现在谁还玩地主啊,我觉得应该是:你冲了几个幺鸡、八筒还没有听牌,刚好摸张牌听牌时,下家来了句:‘碰!’。”
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