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1今天去逛街看到一对小情侣，

女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。

不小心被那男的听见了，想过来打我，

他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”

2一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！

3老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。

小王：你们的感情真好呀!

老王：我一松手，她就会去买东西。

4高中时曾谈过一个恋爱，分手时翻脸了，互放狠话，都说要比对方先结婚。

一晃多年，这茬都忘了，哪知那小子还记着，昨天忽然发来微信：那时候真不懂事，言语不当伤害了你，现在看着老婆大着肚子挺脆弱，才知道女人都需要呵护，对不起啊。

我沉思良久，回他：都过去那么多年了，谁还没个年少轻狂懵懂无知啊，现在都是大人了，过去的就让它过去。刚刚剖腹产生了二胎，伤口有点疼，以后再聊吧。

全程观看的老妈鄙视的斜了单身的我一眼：丢你先人的脸！

5早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷……儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！

6发小酒量很差，有次喝的烂醉！！

找不到家了！

挨门挨户敲门喊“你家还有儿子没回家吗？看看是我吗？！

7青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”

8今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。

不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”

9昨天晚上和老公闹别扭，越想越气就狠狠的给了他一脚。老公一下子从床上掉到了地上。旁边的女儿吓的喊到:妈妈抱我，我怕怕。结果刚一抱起来她就尿了我一身，并且大喊叫你欺负爸爸，叫你欺负爸爸。

10本人业务员一枚。为了谈下一份订单，这两个月每天陪客户吃饭唱歌就差陪睡了，终于谈妥明天签合同，今天客户在高速出车祸了。

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