wz124120176

1认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3d眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”他说：“明天我有事，后天再联系吧。

2老婆打来电话：“喂，老公，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”

在外买东西的老公顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”

老婆：“好收款，不垫资，现场结算。”

老公欣喜若狂：“什么工程？”

老婆：“打麻将，三缺一。”

老公：滚……麻溜的！

3高中班主任是一个毕业没几年的大学生，和我们玩的很好，

课间操时间，因为操场都是雪，班主任组织我们去打雪仗，结果同学们齐心协力只打班主任，

班主任突然一下子变了脸，对我们吼道:别玩了，都给我回去看书去！

我们垂头丧气的掉头准备回教室，突然有几个雪球砸到我们身上，

扭头一瞅，班主任居然一脸坏笑的对我们说:逗你们玩呢！

哈哈哈 ！

4约会时，如何判断一个女人真的吃饱了？

直接问她：“你吃饱了吗？”这是直男常见的错误。

无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要……

正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了！

女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品！

5又上了妈妈的当了！

老妈：刷牙没？

我：有。

老妈：洗脸没？

我：有。

老妈：喝水没？

我：有。

老妈：撒谎没？

我：有！

6早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“这是豆沙包，不吃滚犊子………”

7本人女，晚上没事跟弟弟和妈妈聊天，谈到关于我结婚彩礼的问题。说到关键处，弟弟一拍沙发站起来说：啥也不说了，一斤600元……高潮不是这，我们俩拿计算器算了一下，8w多！

8搭讪

某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm……

苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。

上前问mm：同学，这是你掉的吧？

9我儿子今年30岁了，还没名字，大家说给他起个什么名字好呢？

最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做，我儿子今年30岁了，还没名字，大家说给他起个什么名字好呢？

10嫂子：“一会儿去见面?”妹妹：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”妹妹：“那不好吧。”嫂子：“有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。

搜索更多相关主题的帖子: 一代综师

本帖最近评分记录

• 371663788 金币 +9 一代综师双倍奖励！ 2024-10-16 20:28