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1老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，人家好歹是个空姐。

2公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。

汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”

“不是，这是排骨！”

3哎！现在的女孩子也不知道怎么了，一天到晚的就知道贪玩儿！出去玩也要早点回家啊！真让人担心。你说现在坏人多不说，关键都这么晚了，对面楼住的俩女孩还没回家洗澡，我都等了两小时了！

4吃拉面的时侯，旁边有个15、6岁的小伙子，竟然趁老板上厕所，偷偷跑去加牛肉。

对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速地加了两勺。

刚坐下，小伙子就喊了起来：“爸，有人偷咱牛肉！”

5给女儿讲“狼来了”的故事。

结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?

女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃！

6老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

7生物课上老师和同学们做实验，可以看放在显微镜显微镜下面扩大200倍的任何物体。

有的同学拿的糖块，有的拿的火腿肠。

看完后都高兴回到了座位。

小明拿了一块石头看了半天都觉得很不开心。

老师好奇的问：你到底想看什么？

小明抬起头说：我就想看看，孙悟空小时候是啥样的！

8中午跟姐姐一块吃海鲜，估计螃蟹不新鲜的缘故，没一会我们两个人都肚子痛。姐姐从背包里掏出一板药片，让我吃两片止痛药。过了半小时，姐姐问我:你肚子还痛吗？我:不痛了，你那药不错。姐姐:那药在包里都放过期了，你要不试试，我还真不敢吃。这到底是不是我亲姐？

9一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。

转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字！

10老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

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