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[笑话] 笑话百则

本主题由 爱 于 2024-12-17 10:40 分类
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笑话百则

1. 一位男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生老汉,惊吓之余,他抱住老汉声泪俱下地喊:“爹,您怎么出来了?您不知道我今天要和媳妇领证吗?”
2. 买了两杯玫瑰味的奶茶,那货尝了一口说:这个红薯味的奶茶还挺好喝呀!! 我笑了笑没支声,过了一会儿,因为里面有玫瑰花瓣儿,这货又来了句:怎么还有红薯皮
3. 和家人在看电视。 有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 我连忙解释道:不不不,那种电影一般没字幕的。
4. 天冷,和女友一个被窝,搂着她我感叹道:别人找个女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加价,我赚了耶! 女友看了我回道:别人的男友1米8,我的男友1米6,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀
5. 游戏机被弟弟藏起来了,哥哥找了很久都没找到,哥哥问:弟弟,你把游戏机放哪里了?弟弟:哈哈,我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈
6. 有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。 他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:我来此办事。 回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:我也是。
7. 大街上,一情侣走在路上,一个陌生男子突然冲出来,掏出一张卡对男子说:这卡里有五百万,你把你女朋友让给我。 你算哪根葱,别他妈在这捣乱,给我滚!男子接过卡,转身对旁边的女友说道……。
8. 大憨:我爸爸是著名的神射手,连奥运会冠军都怕他。
9. 一天小明跑到妈妈身边问:妈妈,失败是成功之母是什么意思呀? 小明:哦,我明白了,妈妈,原来你是失败,我是成功啊
10. 一天,娘俩路过一处投放鼠药的地方,上面的字孩子不认识,就问妈妈妈妈,那是什么字啊? 白姐解释道那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西,有毒。 孩子想了想,歪着头问:那老鼠看到了,还能来么?上面都写着字呢。
11. 你知道拔罐师傅最容易犯什么罪吗?答案是“你拔我罐罪”。
12.一个勇士躺在床上,后背很痒,但他不能翻身,因为“永世不得翻身”。
13.如果你饿了,就去坐地铁吧!因为那里有闸机。
14.“老公,你姓黄,我姓马。””为什么我们孩子要姓李”“因为黄加马得李。”
15.小明在雪地里用钻戒向女友求婚,真是“雪中送碳”。
16.“狐狸为什么喜欢加老虎的微信?” “因为狐假(加)虎威(v)”。
17.小明的梦想是成为一个企业家,所以坚持每天半夜3点起床。
18.两只小鹿在谈恋爱,母鹿对公鹿说:“人家都送花花,我也想要嘛!” 公鹿说:“我知道,可我们是没花鹿啊。”
19.二十不惑,三十而立,四十候展示真正的技术了。
20.狠想加入蒜泥龙虾、蒜泥白肉和蒜泥茄子的家族,成为蒜泥狠。
21.牛排煎的太熟了怎么办?放点起司就好了,因为起司回生。
22.知道最具正义感的职业是什么吗?是医生!因为路见不平医生吼!!
23.一天我在家里做饭,突然锅里起火了,我拿着锅盖站在旁边不知所措,爷爷冲过来看着我,大声喊道:盖呀! 那一刻爷爷变成了光!
24.谁不能看成龙电影?答:未成年龙。
25.为什么埃及的书都很薄?因为埃及厌厚。
26.撕嘴唇的时候突然睡着了。因为撕lip。
27.闪闪发光的东西往往不好用,因为都是不灵不灵的。
28.打电话叫彩虹来,结果只到了五种颜色,因为青黄不接。
29.淄博有烧烤,云南有泼水节,深圳有什么?深圳不怕影子斜。
30.油腻的人不能干什么工作?答:不能去加油站工作,因为油枪会滑掉。
31.不管面临什么至暗时刻,一定要站起来,因为至暗站。
32.以后许愿拿着保龄球,因为保灵。
33.有一天 我走着走着觉得脚好酸哦 低头一看 ~~ 原来踩到一只柠檬
34.有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。
35.有一天红豆饼出车祸了,他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我是包豆沙的啊!”
36.从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以後.. 以为下雪,就冷死了...
37.从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了。
38.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"  
39.有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.
40.有个人长的像机车,第二天,他就被人骑走了. 有个人长的像番薯,走着走着就跌倒了 有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。
41.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋  
42.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根…最后拔的一根不剩,他突然大叫……好冷啊!!…
43.大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊……
44.饿狼觅食,听见有家人在训孩子:"再哭就把你扔出去喂狼!"可是,孩子哭了一 夜……   第二天早晨,狼长叹一声:"哎…人类说话不算数!"
45.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。
46.烤肉时最不希望发生的事: 1.肉跟你装熟; 2.木炭耍冷; 3.蛤蚧搞自闭; 4. 烤肉架搞分裂; 5.火种没种; 6.肉跟架子搞小团体; 7.香肠肉跟你耍黑道; 8.黑轮爆胎; 9.葱跟你装蒜; 10.玉米跟你来硬的! 
47.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里!  
48.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
49.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
50.我最讨厌两种人:一是有种族歧视的; 二是黑人;三是不识数的!
51.有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。
另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波。
一天二人相遇:
波波:你好文兄!
文兄:你好波波!
波波:以后就要靠你罩着了!
文兄:客气客气!以后还要靠你顶呀!
52.新司机是坦克兵退伍,驾驶技术不错,一次载着领导回单位,只有一个停车位,那司机一把方向就开进了车位,然后扭头对老板说:"领导,我技术还行吧?”
领导看着他一脸苦笑的说:“嗯,不错,有水平,可是我车门打不开,从哪下车呢?”
那货对领导说:"我们坦克兵都是从上面出去的。"
53.同事A:你这衣服不错啊,可以用一句诗来形容,白毛浮绿水。
同事B:我要不要再去买副红手套戴着,这样就“红掌拨清波”了。
54.面试官:“你成绩非常棒,奖项也拿了不少,那么读书这些年,你有没有留下什么遗憾?”
毕业生:“有。感情方面。”
面试官:“哦?发生了什么?”
毕业生:“什么都没发生。”
55.同事A:刚散会,食堂都没菜了吧?
同事B:都这点了,肯定没有了。
同事A:今天菜咋样?
同事B:贼难吃,各种土豆。
同事A:吃不上也是一种福份啊!
56.新来的同事第一天上班,还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭,回来发现桌子上有个橘子,就问:“谁的橘子放我桌子上了。”
一个老员工:“是给你发的。”
他:“为啥给我发。”
老员工调侃道:“因为你长得帅呗。”
他看了看这个老员工,怀疑的问:“那为啥你也发了?”
57.一个公司正在招聘一个职位。
老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者:“我就是你想要的人。我做上一份工作时,每次一出什么事,他们都说是我的责任。”
58.我在一家企业做IT。
一天,一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
我去看了一下,发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。
“难怪这么慢,你从来都没有清空过垃圾箱吗?”
“哦,没有,”她回答,有点不好意思,“在我家,这些活都是我丈夫干的。”
59.闺蜜前不久被分配到妇产科做护士,最近被派到前台做接待。
这天,有位男士走进来问:“你们这里生孩子打折吗?”
她一时不知怎么回答,就叫来了老护士杨姐。
杨姐一听男士这个问题,一本正经地回答说:“我们这里一般不打折!”
男士又问:“那要怎么样才能打折?”
杨姐想了想说:“除非有会员卡金卡,那样就可以打8折!”
男士急忙问:“金卡怎么办?”
杨姐说:“这个,如果一年内本人来生孩子超过3次,就可以办理了。”
60.公司周末在体育馆办场篮球义赛,每得一分,公司就为希望工程捐五十块钱。
第二天,我在QQ上发祝贺给同事:昨天看你是得分王啊,你好有爱心啊!
刚说完,同事回复道:“屁!差点被开除了……”
61.公司产品发布会上,美女小丽忙前忙后,不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。
看着她两手拎着大包的资料,一副手足无措的样子,我找出一枚别针问她:“用它把你胸牌别上?”
小丽着急道:“别别别。”
我刚要抬脚上前,忽然我纠结了:我到底是别还是不别呀? 
62.有一天,我疯狂馋米线,可恰逢刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
63.某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。“经理,咱们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”
“教书又不是听唱歌,要录音机有什么用?”
“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”
“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?”
64.同事A:你不是跟你妈说要领女朋友回家吗,你没带回去她没问啊?
同事B:问了啊。
同事A:那你怎么回答的?
同事B:我就说没买到火车票,然后就没人再问我了。
65.同学A:春节家里好多营养品,补钙的、补锌的……应有尽有啊,我妈说吃这个可以增强记忆力。
同学A:效果怎么样?我让我妈也给我买点。
同学B:效果挺好的,不过我就是老忘记吃……
66.同事A:一到过年,大大小小一堆聚会啊!
同事B:是啊!在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了!
67.我向人事部经理提出涨工资,经理对我说:“我们公司虽小,但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧,他的儿子资产上百万元,还在我这里干,工资只有900元;刚才那个拖地的保洁大妈,她儿子开的是奔驰,工资也是900元;这位打字员,她家有三套房子,工资也才1200元。你可以去问他们,看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了,干得好,可以再涨嘛!”
过了一个月,我才知道,传达室那个老头儿是老板的父亲,保洁大妈是他母亲,那个打字员是老板的老婆。
68.那天上班,同事秘密兮兮的给我说:“今天家里招了贼。”
我:“啊,损失大吗?”
同事:“损失不大,丢了两件金货。”
我:“那还不大?丢的啥?金戒子,还是金项链。”
同事:“这些都没丢,这不还在身上戴着的吗?”
我:“难道丢的是金砖?”
同事:“就咱那点工资,我能买得起金砖吗?实话给你说了吧,丢了两桶金龙鱼食用油。”
69.公司招聘,下班后和负责招聘的同事一块吃饭,他说:“今天一个名牌大学毕业的美女来面试,专业相当对口,各方面条件也都不错,可我把她的简历递给老总后,老总当场就拒绝了。”
我说:“这么完美的人,你们老总还挑什么?”
他说:“因为这女孩的名字起得不好。”
我说:“那她叫什么名字?”
他说:“常嘉欣。”
70.同事新买了一辆车,正乐呵呵地往家里开。
一个大爷拦住他说:“小伙子,你这个车百公里耗油很厉害吧!”
他回头一看,自行车后座5升装的花生油,估计只剩了不到一升。
啥时候刮破的啊?这天杀的!
71.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。
我问:工资加吗?
老板:不加。
我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来…
72.本人日语专业,在小型进出口公司工作。
今天老板收到一个日语的的传真订单,随手扔到我办公桌上,来了一句:“给我翻译成人话。”
73.单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到,才有了这次活动的经费……
74.一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”
我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”
我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊。”
75.小李对同事小张说:“春节快到了,我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物!我在此向你表示深切的同情!”
小张觉得很奇怪:“这跟我有什么相干?”
小李冷笑一声,说:“我老婆说,今晚要找你老婆出去吃饭。”
76.最近几天,气温骤降。今天上班时,我问小燕:“天气开始变冷,你买的那件羽绒服给你婆婆了吗?”
小燕听后摇头说:“现在不能给,那是生日礼物。”
我接着问:“你打算啥时给呀?”
小燕说:“婆婆生日那天。”
我:“你婆婆啥时候生日?”
她一本正经地说:“明年6月。”
77.同事A:下班一起去吃火锅,怎么样?
同事B:你请客?今天太阳打西边出来了!
同事A:唉,我们办公室新来的小姑娘,天天把自己弄得香喷喷的,弄得我身上都一股子香水味,这要是回家被老婆发现了还了得?我寻思半天,只能靠火锅去去味了
78.最近天干物燥,喝水又少,上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了,关心地问:“你的嘴唇都裂开口了,很痛吧?多长时间了?”
我满不在乎地擦了一下血迹:“没事儿,刚裂。”
79.最近,我们上班特别容易犯困,个个精神状态不佳。刘经理见状,把我们召集到厂区的操场上,要求每位员工都围着操场跑上六圈,用来提神解困,增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼,当跑到第四圈时,我已经累得举步维艰,上气不接下气。
于是,我大着胆子向经理撒谎道:“报告经理,我都已经跑九圈了,为什么还不让我停下来啊?”
经理故作惊讶地说:“是吗?那怎么办?我怎么好意思让你吃亏呢?那这样,你现在立刻向后转,再跑三圈,这叫多退少补!”
80.同事A:“你要是买彩票中了奖有什么打算?”
同事B:“我要是能中20万,就在咱单位附近租个地儿,开个饭店。”
A:“要是中了500万呢?”
B:“那我就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开个饭店。”
81.同事A:“你活到现在,什么时侯最穷。”
同事B:“刚出生的时侯。”
A:“为什么?”
B:“浑身赤裸裸,一无所有。”
A:“你怎么知道的?”
B:“我妈常给我说,把我从光屁股拉扯大的。”
82.女售货员
当男孩牵起女孩手时,女孩不好意思地说:“本人正在惊喜大促销,质量绝对可靠,假一赔十。”
83.与女天气预报员见面,一番交谈过后,男孩问女孩:“从明天开始,我会很忙,不能和你约会,你会想我吗?”
女孩:“今夜到明天白天有点想你,预计明天下午将持续想你,受延长低情绪影响,明天傍晚将转为大到暴想,心情由此将降低5度,预计此类天气将持续到见到你为止。
84.女迎宾
男孩刚进房门,女孩忙一脸微笑地迎上去问:“晚上好先生!请问几位?”
85.女电视购物推销员
男孩和女孩见面后,交谈甚欢,临分开时,男孩问女孩:“美女,你现在有什么话要说吗?”
女孩一本正经地说:“电视机前的各位男孩,这里向各位介绍一款超级女孩。该女孩主治单身恐惧症,对失恋和相思病也有明显效果。本品可常温下妥善保存,室内阴凉处最佳;如在室外,则需避免强烈阳光直射。贮藏期间,尤忌随意弃置一旁不管。”
86.女公共汽车售票员
男孩刚进门,女孩便指着门口的垃圾筒说:“先生,进门请自觉投币,本屋不设找零。”
87.上班时间,办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。
两人换好泳衣,跳下泳池,一露头,迎面碰见领导光着膀子,站在池中……
领导抢先说:“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!”
小范连忙接话:“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。”
剩下的小孙傻了,良久,他泪流满面,说道:“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”
88.领导开会,开了很长时间,众人疲惫不堪,突然听到领导说了一句,下面我讲最后一点,众人都精神起来。
然后,领导又说了一句,“这一点我分三小点来讲。
众人......晕倒。
89.刚上班那会儿,一次我的差旅报销单需要领导签字,可是老板出差了,我就找部门经理签了下。
我拿着报销单找财务要钱,出纳看了下单子上的签字,说:“你怎么找经理签的啊。”
我无辜地说:“老板不在,经理签的不行吗?”
出纳飘过来一句话:“不是每种牛奶都叫特仑。”
90.胖子小陈一进办公室门,带着一股子煎饼味。
我问他:“你早晨吃的什么?”
胖子小陈笑道:“就一个煎饼。”
我说:“你要是总这样,肯定能瘦下来。”
跟着胖子小陈进来的小杜喊道:“王姐,他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆,就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子,他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”
91.男同事:这么多年,我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝!
女同事高兴,撒娇:拜托,解释一下才貌双绝是什么意思,人家真的很爱听嘛!
男同事:从字面理解,就是才能和相貌两个都没有!
92.同事A:年会要求每个部门都得出节目,咱们谁出马啊?
B:我来,我就唱一首《春天里》,怎么样?
女同事C:就你天天哼的那是《春天在哪里》,知道什么是《春天里》嘛你。
93.两同事聊天
A:我换手机号了。
B:你天天没事干了吧?怎么老换手机号!
A:我换手机号怎么了?
B:有本事学学我,换老婆!
A:这年头,有本事的都不换老婆,只换小三。
94.和同事出差,晚上住宾馆,我问他:你结婚后有没有找过小 女且?
他幽幽的答道:请问你买过车后有没有叫过出租车。
95.公司开会,两个女员工在有说有笑。
老板瞪了她们一眼,两人立刻不吱声了,然后老板对她们说:“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗?!”
其中一个答道:“因为有人在睡觉。”
96.没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈,回到单位时间还早,同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门,竟然没打开门。
正巧见主任进了办公室,我去找他,心想,让他知道我也有勤快早来的时候。
主任看了我一眼,一副心知肚明的样子:“你们办公室临下班的时候换锁了,你难道不知道吗?”
97.美女小丽正端着化妆盒画眉毛,领导小跑着进来了
小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔,领导对小丽喊道:“给我根笔,我要记点东西。”
小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中,领导接过去,打开本子写下一串数字。
写完,领导嘟囔道:“这铅笔挺好使啊,回头让后勤买一批。”
小丽。。。。。
98.小李开车一向比较冒失,那天有急事让小李开车送我一趟,我在副驾驶的位置上不停地唠叨,“看着灯”“该往这边走”“注意速度”“你们驾校也真是的,你这样就放出来了”。
终于到目的地,我下了车,小李道:“姐,赶紧戴上帽子吧,你刚才没少出汗。”
我笑道:“你真体贴。”
小李道:“你不仁,我不能不义啊。”
99.领导换新车了,大家围着领导七嘴八舌的称赞。
A:“头儿,这车真不错,一眼就能看出来是好车。”
B:“您真有眼力,这款车在市场上很抢手的。”
领导得意的频频点头。
半天不吭声的C发话了:“领导,您这车的颜色选的好,一个月不擦,也看不出脏来。”
领导满脸黑线头。。。。。。
100.一天,公司办公室要盖章,小王找不到印泥,问同事:“你知道印泥在哪吗?”
同事:“东南亚”。
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